毒親育ちの私が、子育てするときに気を付けていること ～親離れ編～

自分が毒親育ちだと気づくと、親と同じことをしてしまうのではないかと不安になって、子どもを生み育てることを躊躇してしまうことがあります。

私も、心理的虐待を連鎖させてしまったらどうしようと思い悩みました。

子どもを生んでからも、子どもが成長するにつれ、自分が親と同じ言い回しをしていることに気づいてパニックになり、痛いところをわざと押すように、さらにひどい言葉を娘に投げつけたこともありました。

いまでも、後悔したり、悩むこともたくさんあります。

でも、自分の認知のゆがみを見直して、母と私、私と娘を個として考える努力を続けるうちに、親と似てしまう部分があるのは仕方がないと受け入れられるようになりました。

また、私と母親は別人だから、全てが同じになってしまうわけではないとわかるようになりました。

そして、怒りも子どもに対する反応も全て、自分の選択によるもので、自分が責任を取るべきものなのだと理解することができたのです。

つまり、親から正しい子育ての見本を見せてもらえなかったから、自分もできないと親のせいにするのではなく、私なりの子育ての道を探していったのです。

幸せな家庭で育った人でも、育児に躓くことはたくさんありますし、子どもに辛く当たってしまって苦しむ人もたくさんいます。

毒親育ちは大きなハンデを抱えてはいますが、だからこそ、子どもの気持ちをわかってあげられるし、努力次第で、良い親子関係を築けるとも思うのです。

あなたは自分の人生を、選ぶことができるのです！

私が心がけてきた子育てのヒントが、苦しんでいる方のお役に立てれば嬉しいです。

まずは、子育ての前に親離れ編から。

自分が毒親育ちだと認める

私は現在、親と絶縁状態にあります。

絶縁してすぐのころ、私は精神的にボロボロの状態になり、心配した夫は半ば強制的に精神科に連れて行ってくれました。

それまでは、「私は毒親育ちなのかもしれない」と思う反面、良い思い出もあったため、それにすがるように「毒親とは言い切れない」などと、思考がぐるぐると回っていました。

私の中の満たされなかった子どもが、それを認めたくなかったのかも知れません。

なにより、親のせいにするなんて、やっぱり私は狡くて卑しい人間なんじゃないかと思っていました。

それでも、最初は拒否反応が出て読めなかった毒親関連の書籍を、少しずつ読めるようになったころから、夫に自分の気持ちを話し始めました。

私の生い立ちを聞いた夫は、「生きていてくれてありがとう」「こまこは自分に厳しすぎるから、小さなことでも自分をどんどん褒めなよ」と言いました。

当時の私は、自分が生きている意味も分からず、生きているという実感もなかったので、夫の言葉に衝撃を受けました。

自分が生きていることを喜んでくれる人がいる。

私は自分を褒めていいんだ。そう分かったとき、涙が止まりませんでした。

 毒親関連の本を読んだり、ブログを見たりして、自分と似た境遇の人がこんなにもいるのかと思うと、一人ではない気がして勇気をもらえました。

そして、それまでは自分が毒親育ちであることに複雑な気持ちを抱いていましたが、次第に、自分は毒親育ちなんだと受け入れられるようになりました。

親離れの一番最初に必要なことは、なによりも自分が毒親に育てられたということを認めることです。

生きづらさの原因が、自分のせいではなく、成長の過程で植え付けられた思い込みであることを認識します。

悲観するわけでもなく、ただただ、自分にはどうしようもなかった。それでも頑張って生きてきたことを受け入れて褒めてください。

あなたは十分頑張ってきたんです。辛い思いをしてもなお、頑張って生きてきた。

それだけで凄いことなんです！

全てを親のせいにすることは問題ですが、思考の偏りは親からの影響を受けやすいので、まずは責任を背負い込むことをやめましょう。

自分が傷ついてきたこと、辛い思いをしたことを認めて、頑張ってきた自分をたくさん褒めてあげてください。

 もし、理解してくれるパートナーがいれば、たくさん褒めて認めてもらってくださいね！私は、夫の理解と包容力に救われたので。

心の怒りをぶちまける

 私の通っていた精神科の先生は、あまり話を聞いてくれる人ではなかったので、専ら聞き手は夫でした。

夫は、パニック障害になって日常生活もままならなくなった私の、繰り返される親への気持ち、親からされたことを、何度も何度も、「大変だったね。」「頑張ったね。」とただただ聞いてくれました。

夫に心の怒りや気持ちを聞いてもらううちに、親に対する気持ちがどんどん整理されていき、共依存から脱することができました。

親に決めつけられていた「お前は〇〇だ」というパーソナリティーを塗り替えていくこともできました。

毒親育ちは、親に相談したり意見を言うことすら許されてこなかったので、人に心の内を話すことが苦手な人が多いようです。

そのうえ、親のこととなると理解されないことが多いので、相談するハードルがさらに上がってしまいます。

そのため、心に怒りや悲しみ、憎しみなどの感情を溜め込んでいます。

その感情をさらけ出すのです。（親に向かってではありません）

最初は思い出すのも辛い作業です。

あまりの辛さに、記憶がすっぽり抜け落ちていることもあります。

それでも、自分の感情をなぞることで、本当の自分が少しずつ見えてくるのです。

親に決めつけられたダメな自分ではなく、本当の自分が見えてきます。

辛かったら、絶対に無理をしないでくださいね。

あまりにも辛い作業ですので、専門のカウンセラーの元で行うことをお勧めします。

そして、少しづつ自然に、自分の感情を出していかれるようになっていくのです。

このプロセスと並行して、毒親や毒親育ちについての知識を学ぶと良いと思います。

自分の状況を客観的に見ることに役立ちます。

 ※ただし、体験談などにのめりこんで、「親のせいだ、自分は悪くない」と思いすぎてしまうと、親に囚われてしまい、結局共依存から抜け出せなくなってしまうので注意してください。

毒親から心身ともに自立する

これが毒親育ちの最終目標だと思います。

最終目標にして最難関の課題でもあります。

私の場合は、もう私をコントロールできないと悟った母親が、「2歳までのお前は、親の言うことをよく聞いてかわいかったのに！」などと言い放って、親戚や兄に嘘を吹き込み、私が孤立していくのを見ながら楽しんでいました。

特に絶縁しましょうなどという話もなく、６年以上、連絡も取ってないし、お互いにどこに住んでいるのか詳しくは知らないので、絶縁かな・・・という不思議な感じです。

子どもが生まれたときに、私側の祖父母がいないことをどう説明すればよいのか、とても悩みました。

今のところ、外国に住んでいて会えないんだよと説明していますが（本当に海外移住しています）、大きくなった時のことを思うと心が苦しいです。

この段階にくるまでに、たくさん自分を褒めて、少しずつ自分の意見を持つことや自分で決めることに自信をつけておいてください。

私は突然のことで、パニック障害を患ってしまったので、できる準備はしておいたほうが、衝撃が少なく済みます。

精神的な病気にかかると自分も大変ですが、支える家族もとてもつらい思いをします。

自分自身の力で物事を決定し、自分自身の力で生活ができるということは、毒親に何を言われても立っていられる自信になります。

私が常に意識していることは、「親の言動は親に責任がある」でも、「大人になった自分の言動は自分で責任を持つ」です。

親が何を言っていても、それは親の問題であり、あなたが悪いわけではありません。

でも、その連鎖を子供につなげてしまうのは、自分の責任だと思っています。

私はもう大人で、毒親に育てられた認識もあり、自分で子育てについても、毒親についても学ぶことができる。

そして、それを取捨選択して活かすことができるのです。

 

完璧な親などいませんので、私はもうこれ以上親を責めることはありません。（絶縁しているので責めようもありませんが・・・）

私も、完璧な親を目指しません。

ただ、夫と娘と私が笑って過ごせるよう、家がくつろぎの場所になるように頑張るだけです。

私は親と絶縁という結果になりましたが、しばらくの間は、これで本当に良かったのかと悩みました。

縁を切ったのは親なので、自分ではもうどうにもできないと分かっていても、悩みました。

先述した通り、子どもに、私側の祖父母がいないことを、どう説明したら良いのか今でも答えは出ていません。

でも今は、この結果に後悔はありません。

私の親のために、色々と気遣ってくれた夫を悪者にした母親から、私は夫を守りたかった。

たとえ親兄弟親族全てを失っても、私は夫を失わずに済みました。

そのおかげで、この世で何よりも愛おしい娘に出会うことができて、私は今、幸せです。

主治医からの後押し

「心の怒りをぶちまける」でお伝えした通り、私の主治医はあまり話を聞いてくれる人でありませんでした。

それでも、数少ない主治医の言葉は私を勇気づけるものであり、私に希望を与えてくれたので、どなたかの後押しになればと思います。

主治医は、親と絶縁状態になって自分を責める私に、「親子だって合う、合わないはあります。」「親だからって一緒にいなければいけないわけではないし、分かり合えるわけではないですよ。」「直接、診察したわけではないので断定はできませんが、あなたのお母さんは、自己愛性人格障害など、何らかの人格障害があると思われます。あなたは、自分がおかしいのではと悩んでいますが、あなたは正常です。だから、あなたが今やるべきことは、お母さんから逃げることです。親だからと遠慮せずに逃げてください」と言いました。

誤解しないでいただきたいのは、私は絶縁を勧めているわけではありません。

でも、生きることが苦しい、毒親が近くにいることで、パートナーや大切な子どもたちに害があるのなら、絶縁という選択肢もありますよということです。

ただし、絶縁にはパートナーの理解は必須です。疎遠も然り。

夫婦でよく話し合ってくださいね。

 子育て編へ続きます。

本当に恐ろしいのは目に見えない虐待～子どもの人生をコントロールする親たち～

ここ数年で、「毒親」という言葉がかなり世間に浸透してきたように思います。

それだけ毒親に苦しんできた人、現在進行形で苦しんでいる人が多いのでしょう。

毒親にはいくつかの傾向がありますが、実際は、いくつかの傾向を併せ持っていて、一つの種類にはっきり分類できることは少ないと思います。

私の母も、いくつかの傾向を併せ持ち、更に私の成長と母自身の体力の変化などにより、毒の傾向も変わっていきました。

 ＜目次＞

毒親とは

毒親とは、スーザン・フォワードの著書、”毒になる親”を略したものです。

子どもの人生を支配して害悪を与える親の総称です。

ネグレクトやけがを負わせるような激しい身体的虐待、性的虐待をする親も含めた総称とされることもありますが、これらは犯罪であり、別次元の話ですので今回は含みません。

しかし、精神的虐待は、親本人さえ虐待とは気づかないばかりか、「子どものためにしてあげている」「自分は良い親なのだ」という思い込みにより、助長されていきます。

また、外からは良い親に見えていることも少なくなく、周りの人に理解されにくいため、孤独を深めてしまいます。

親には感謝をするべきという思い込みが蔓延していることもあり、親を悪く思う自分は悪い人間なんだと思い込んで、さらに自分を責めて追い詰めてしまうのです。

何よりも、自分の親が毒親だと気づけない人も多いのです。

親自身が自分は良い親だと言っていることもありますし、他人にはとても良い人を演じられる毒親も多いので、違和感があったとしても、自分の親は良い親だと信じてしまうのです。

毒親に育てられた人たちは、絶えず親の機嫌をうかがって生きているため、他人との距離感がつかめずに対人関係に苦労する人も少なくありません。

そのため、家でも外でも気の休まる場所がなく、生きづらさを感じます。生きづらさの原因がわからないので、自分がおかしいのではないかと思い悩み、さらに深みにはまっていってしまうのです。

いちばん子供に害を与える毒親とは

毒親にもいろいろな定義がありますが、私が考える毒親とは、子どもに何の権利も与えずに、感情の赴くままに子どもをコントロールして支配する親です。

子どもをコントロールする親は、自己愛が強い傾向にあります。

 自己愛が強い人というのは、ありのままの自分を愛することができない＝ありのままの自分を認められないのです。

したがって自分を保つために、「自分は人より優れている」「自分は特別だ」と思い込んでしまいます。

半面、とても脆く傷つきやすいので、自分とは違う意見を言われただけで自分の人格を否定されたと感じてしまい、すぐに感情的になったりします。

自分のプライドを守るためなら、嘘をつくことも厭（いと）わず、自分の優位性を誇示しようとしたり、言い分を押し通そうとします。

そして、人の感情を読み取ることができません。

自己愛が強い傾向にある毒親というのは、どういう人たち？

◇自己愛の強い毒親は、自分の自尊心を保つために、子どもに感謝や賞賛を求める

ありのままの自分を愛せないということは、人からの評価が自分を支える全てになってしまいます。

なので、自分はすごい人間なんだ、尊敬に値する人間なんだという願望を現実のものにするために、子どもに感謝を強要するのです。

例えばあなたを生んだ時、こんなにも大変な思いをしたのだと延々と語って感謝させようとします。

つまり、こんなにも苦労して生んでやったんだから感謝しろということです。

強要では感謝されることはないという原理や、ギブアンドテイクの理論が、対子どもとなると抜け落ちてしまうため、一方的に自分の話だけを続けます。

これでは、子どもは苦しくなってしまい、自分は望まれて生まれてきた子ではない、お母さんを苦しめる悪い子なんだと思い込んでしまいます。

毒親は相手の気持ちを察することが極めて苦手なため、子どもに対して、生まれてきてくれてどんなに嬉しかったか、生まれてきてくれたことに対する感謝などのフォローを入れることはありません。

そして、自分が思った通りの感謝や賞賛が得られない場合、子どもの人格や能力を否定します。

自分が感謝されないのは、この子が人としておかしいからであって、自分がダメなわけではないと自分を納得させるのです。

◇自己愛の強い毒親は、子どもを一人の人間として見てはいない

自己愛の強い毒親にとって子どもは、自分を立派な人間に見せるためのツールでしかありません。

なので、子どもが他人から褒められたときに、異常な反応を見せます。

褒めてくれた相手、または子どもに対してマウントを取りたいときには、毒親は子どもの功績を横取りして、自分の功績にしてしまいます。

また、毒母は娘が（特に容姿を）褒められることに嫌悪感を示します。

私が容姿を褒められたときの母の反応は・・・

「お母さんがきれいだから、そのおかげであんたもきれいだと言われるんだから、お母さんに感謝してよね！」

「お母さんだって昔は綺麗だっていっつも言われてた。お前なんかより綺麗だった。

今だってよく言われる！」

「若けりゃ誰だって綺麗だよ！若いってだけ！」

あるとき疑問に思って、「お母さんは娘が褒められるのが嬉しくないの？」と聞いてみました。

すると、「あんたが図に乗らないようにしてやってんの！感謝しなさい！」というお答えでした。

自己愛の強い毒親は人前でも平気で子どもを貶めます。

子どものメンツやプライドや立場など、相手がどう感じるかをくみ取れないのです。

また、そのときの気分によって、一度口にしたことも簡単に翻すので、子どもは混乱してしまいます。

そのことを追及すると、途端に激高して子どもに怒鳴り散らしたりします。

「親に向かってそんなことを言うなんて何てひどい子だ。」

「人間性がおかしい」と責められたり、逆に嘘つき呼ばわりされたり、記憶力が悪いと馬鹿にされたりします。

自分の言動を顧みることはなく、全てを子どものせいにすることで親は被害者へと転じ、子どもをコントロールします。

そして、毒親にひどいことを言われて落ち込んでいると、「そんなつもりじゃない」「そんな受け取り方をするなんて、やっぱりお前は人としておかしい」と、結局、親自身がさらに被害者になることで、子どもを完全な悪者に仕立て上げます。こうして子どもは、親とまともに話し合うことを諦めてしまうのです。

自己愛の強い毒親は、自分はすべてが正しく、子どもは間違っていると考えます。

自己愛の強い毒親は、子どもがいつも悪いことを考えているので、信用できないと感じています。

自己愛の強い毒親は、子どもは口答えせず、親の言う通りにするべきだと思っています。

そのため、子どもの気持ちや意思など確認することもなく、当然のように子どもの領域に踏み込んできて、詮索をしたり、否定したり、罵倒したりするのです。

思春期になって友達と楽しんでいると、「誰のおかげで生活ができていると思ってるんだ？」などと言って楽しむことに罪悪感を持たせます。

小さなころからこのようなことが繰り返されていくと、子どもは無気力になり、楽しむことに罪悪感を覚え、自分の意見を持つことはおろか、自分で決めることができなくなってしまいます。

そうして何のために生きているのかわからなくなり、次第に生きている感覚すらなくなっていくのです。

自己愛の強い毒親は、子離れできない

自己愛の強い毒親は、なんとしてでも自分のそばに子どもを置こうとします。

特に娘をもつ毒母は、決して娘を離そうとはしません。

毒親は娘が、自分よりも幸せになることを許しません。かといってあまりに不幸になることも望みません。ですから、毒親は娘を、他人から見て毒親自身が恥ずかしくなく、毒親自身がみじめにならない程度に不幸でいるよう、巧みにコントロールしながら、母親から離れられないようにしていきます。

娘が離れていきそうになると、根拠も示さず、お前には無理だと否定したり、本当に困ったときに親身になってくれるのは、血のつながった親だけだ。そんな自分勝手をするのなら、もう縁を切るから勝手に出ていけばいいと、脅したりするのです。

こんなにも一生懸命育ててあげたのにと、罪悪感を持たせたり、なき脅しをすることもあるでしょう。

上記は、一人暮らしをしたいと言った27,8歳の私に、母親が私に言った言葉の一部です。

お気づきでしょうか？言っていることが支離滅裂なことに・・・

困ったときに助けてくれるのは親しかいないと言っておいて、自分の言うことを聞かずに家を出るような身勝手をするのなら、お前を捨ててやると脅しているのです。

この時の私は、幼いころからあった見捨てられ不安のため、一人暮らしをあきらめました。

また、仕事で帰りが遅くなると連絡をすると、職場に本当にいるのか確認しに来るような親だったので、一人暮らしをしても監視されている気がして、心の休まるときはないだろうと容易に想像がつきました。

そして、母親はなぜか昔から、私が性にだらしのない女だと決めつけており、男を連れ込むために一人暮らしをするつもりだろうという心の声がひしひしと伝わってきて、話し合うことに疲れ果ててしまいました。

私は純粋に、息の詰まる実家から出たかっただけなので・・・

 ※男性とお付き合いしたことのない高校生のころから、アバズレだとかお尻の軽いねーちゃんだとか言われていました。実の娘にこんなこと言いますかね・・・？

そもそも自分の親が毒親だとは気づきにくい

私もそうでしたが、壮絶な精神的虐待を受けている人たちほど、自分の親が毒親だとは気づきにくいものです。

なぜなら、毒親たちは彼ら自身も意識せずに、巧妙に子どもの心をコントロールしているからです。

いつも、「お前のために」「こんなこと言ってくれるのは親しかいない」「お母さんが明るいからこの家は明るいのよ」などと洗脳されているわけです。

それに、毒親は外面がものすごく良いので、友達や近所の人たちに「良いお母さんだね」などと褒められるのです。

また、あまりにも辛くなると、防御反応として現実を捻じ曲げてしまうこともあります。

この世で一番大好きなはずの親に、精神的に虐げられ続けると、辛すぎて現実を直視できなくなってきます。

すると、子どもは自分の中で、理想の家族を作り出すようになるのです。自分の家族は素晴らしく、母親は優しい。自分は愛されていて幸せだと。

毒親は、外面が良い人も多いので、外では良い親、良い家族、幸せな家族を演じています。

子どもの中の理想像と、毒親の外での家族像がリンクして、それが現実のような錯覚を起こしていくのです。

次第にその思い込みをなぞるように、子ども自身も演技をしていくようになるのです。

まとめ

目に見えない精神的虐待の恐ろしさを、少しでもお分かりいただけたでしょうか。

生まれ育った環境が”普通”になってしまうことで、じわじわと蝕まれていることに気づけずに苦しんでいる人が多くいます。

毒親について相談を受けたときのお願い

この先、親子関係で悩んでいる友人から相談を受けたら、やっとの思いで相談したことを、どうか理解してあげてください。

自分が経験していないことを理解することは難しいとは思いますが、幸せな家庭ばかりではなく、精神的に子どもを蝕んて行く親もいることを前提に、突き放さずに聞いてあげてください。

大変だったね。辛かったね。それだけでも良いのです。

どうか、「親子なんだから」とか、「子どもを大切に思わない親なんていないよ」などと言わないであげてください。

もう十分すぎるほど、自分で自分を責めた友人を、更に責めないでください。

本当には理解できなくても、友達として寄り添ってあげてほしいのです。

それだけで救われることがたくさんあります。どうかお願いします。

毒親に苦しんでいる方へ

あなたには、同じ苦しみを持つ仲間がたくさんいることを忘れないでください。

あなたは泣いていいし、怒ってもいい。

自分の気持ちを表現する権利は、この世の誰もが与えられているものです。

自分の人生を生きる権利は、誰にも等しく与えられるべきものです。

親だからって、何をしても良いわけではありません。

あなたは親から逃げたっていいのです。

我慢できないほど辛く、苦しいときは、公的機関やカウンセラー、精神科医を頼ってください。

周りをよく観察して、助けてくれそうな親戚や大人、友人がいないか確かめてください。（間違った人に助けを求めると、問題が大きく複雑になってしまうこともあります。慎重に見極めてください。）

もしあなたが成人していて、自立できるだけの蓄えと収入があるのなら、親と物理的な距離をとることをお勧めします。

（絶縁を勧めているわけではなく、ここでは疎遠を意味しています。絶縁したほうが良い場合もありますが、絶縁しても、法的な縁が切れるわけでもありませんし、無理やり絶縁しても遺恨は残りますので。）

見捨てられ不安が強く、親から離れることで絶縁になってしまうのではと不安な方は、決して無理をしないでください。

まずは少しずつ心の自立をしていきましょう。

はじめまして

夫と４歳の愛娘とワンコの３人+1匹家族です。

数年前まで、私は不幸のどん底でした。

でも、娘がどんどん成長していくにつれ、私の人生はあっという間に過ぎてしまう、と焦り始めました。

過去に縛られている時間はない！と思い立ち、試行錯誤を繰り返しました。

自分の人生を、世界中の誰もが見られるブログに記すことを、とても悩みました。

でも、私の苦しんできた過去と、そこから脱却した軌跡が、どなたかのお役に立てれば、私の今までの人生も無駄ではない。

そんな思いで、これから少しずつ綴っていこうと思います。

誰かの役に立ちたいと行動を起こす私を、過去の私が見たら、卒倒するかもしれません（笑）

みっともなくたっていいじゃない。一度きりの人生、もがき苦しんで、幸せを見つけましょう！